Tipos pagãos

É a primeira vez que você encontra tantos pagãos juntos? Bom, você precisa, digamos, perder a virgindade, ó jovem adorador-da-Natureza, e você veio ao lugar certo. No entanto, você deve saber que existem inúmeros tipos de pagãos. Nós, os veteranos, tivemos que fazer o circuito completo até ou encontrar um grupo que não nos expulsasse ou formar nossa própria panelinha… mas agora, o progresso nos trouxe muitos ”sabores” diferentes para escolher.

GINOCRATA FEMEOCÊNTRICA (womyncentric gynocrat)Uma vez a mera sombra de um homem passou sobre seu Altar e ela passou três semanas purificando-o. Ela não quer saber de Varas no seu Cálice, não senhora! Seu clube da Lua Cheia não é para meninos. Pode falar por horas sobre as propriedades mágickas do sangue menstrual.Traços: machadinhos duplos ou facas curvas, do tipo bom para amputar um pênis, são seus símbolos favoritos e freqüentemente estão penduradas sobre suas partes íntimas. Se um homem chega perto, ela revira os olhos com irritação e interrompe a conversa.

NOVIÇO DE OLHOS BRILHANTES (bright-eyed novice)Você acabou de ler aquele livro superlegal sobre aquela religião que tem um Deus e uma Deusa que se encontram na natureza, ao invés de, sabe, algum edifício meio assustador. Eles acham que sexo é BOM, não mau, e você quer só saber onde assinar a inscrição.Traços: pronuncia errado os nomes do Deus/Deusa, se confunde sobre que direção é a horária e qual a anti-horária no Círculo e tem um athame novinho em folha.

GRANDE VETERANO/A (grand old wo/man)Consegue se lembrar de Woodstock (o primeiro!), fala sobre a ocasião que tomou ácido com Kerry Wendell Thornley – ou, quem sabe, Robert Anton Wilson. De qualquer modo, era uma pessoa com três nomes. Ou eram três pessoas com um nome só?Traços: Longos cabelos grisalhos, escuta com muita atenção, sabe fofocas sobre pessoas que você só conhece dos livros.

FADINHA ABRAÇADORA-DE-ÁRVORES (tree hugging nature sprite)Seu tesouro mais valioso: uma das estacas de madeira de Judi Barry. Acredita simultaneamente em amor universal por toda a humanidade E na restauração do planeta ao seu estado puro e não-corrompido. Pronta para arrancar as roupas e se esfregar nos arbustos ao menor pretexto. Pode discutir sobre esterco em detalhes.Traços: sem carne, sem perfumes, sem couro, sem plástico, sem tabaco, sem drogas, sem produtos eco-exploradores, sem cosméticos testados em animais, sem TV, sem carro, mas muito tolerante.

CERIMONIALISTA ANAL-RETENTIVO (anal-retentive ceremonialist)Sua coleção de livros já chega ao teto. Está estudando Grego, Latim e Hebraico ao mesmo tempo. Faz ”Obras” ao invés de ”rituais”. Todos os vinte volumes de seu Diário Mágicko estão escritos em Enoquiano.Traços: não vai a parte alguma sem um livro. Sempre sabe de que lado fica o Leste. Veste-se de acordo com as condições planetárias, ou com o que achar em liquidação no Wal-Mart.

NINFA PAGÂ SEXY (sexy pagan nymph)Ah, elas são tão boas! Toda aquela carne quente, arredondada, pró-sexo — e você ainda pode ter uma conversa de verdade com elas entre um orgasmo e outro… arfar, babar…Traços: Bonitinhas. Taradas. Usam decotes proeminentes. Recitam poemas de amor para você sob a Lua Cheia. Gostam de sexo ao ar livre. Frequentemente têm problemas financeiros. Existem em menor número do que se gostaria.

BRUXA EXECUTIVA ENRUSTIDA (corporate closet witch)”Ei, Chefe — eu queria um dia de folga em 2 de fevereiro, pode ser?” Um capítulo inteiro de seu Livro das Sombras é dedicado à purificação de seu local de trabalho. Não se importa em trabalhar no Natal, especialmente se receber pela hora extra. Desistiu de ser abertamente pagã no trabalho depois de receber pregações de seu chefe crente, mas ainda se recusa a dizer “feliz Natal!”Traços: assume uma postura profissional sorridente por qualquer coisa. Olha em volta todo o tempo para ver se colegas de trabalho (ou seus espiões) estão por perto. Sem roupas que chamem a atenção, sem tatuagens explícitas.

FILHO DO KAOS (childe of kaos)Pode enumerar dezessete bandas de rock gótico industrial sem pensar duas vezes. Acha que, se não houver manchetes alarmistas no jornal no dia seguinte a um ritual seu, a coisa é um fracasso total. Pintado na jaqueta, gravado na pele e/ou exibido como bijuteria está um emblema que parece uma mistura de logotipo empresarial e símbolo arcano: se você não souber o que aquilo significa, acha que você é um cretino.Traços: fácil de ver como um músico alternativo ou mensageiro de bicicleta, difícil de ver como professor ou pesquisador, impossível de visualizar como âncora de telejornal ou gerente de banco. Sempre veste couro preto, até dormindo.

CELEBRIDADE PAGÃ (pagan celebrity)Em convenções, fica naquele andar do hotel com chave de acesso especial. Ronda as rodas de conversa para ver se seu nome é mencionado. Chega de helicóptero especialmente para o ritual. Começa todas as sentenças com “eu”. Quando perguntam como vai, entrega um boletim de imprensa.Traços: sempre tem pilhas de livros para autografar e os vende pessoalmente com um desconto bem pequeno. Sempre acompanhado de imensas amazonas guarda-costas e puxa-sacos de olhar infeliz. Parece sempre vagamente amedrontado com qualquer pessoa que não conheça.

APAVORANTE ADORADOR-DO-DEMÔNIO (scary devil worshipper)Nunca seria pego sem roupas. Raramente sorri, exceto de um modo irônico e cheio de desprezo que insinua que você é um camponês ignorante que só serve para ser conquistado. Gosta secretamente de jornalistas de extrema direita e é fascinado pelos nazistas. Provavelmente jamais fez mal a uma única mosca, mas quer que você pense que ele é capaz de destruição em massa.Traços: muito vermelho e preto. Homens gostam de cavanhaques, mulheres usam muito delineador preto nos olhos. Um pentagrama invertido, no mínimo, em qualquer parte deles. Se você vir vários deles se embebedando no bar, seria prudente ir para bem longe dali.

CROWLEY REENCARNADO (crowley-in-a-past-life)Toda convenção mágicka tem sempre um deles no mínimo, junto com as variações (Gerald Gardner, Morgana LeFay, ou alguém da nobreza Atlanteana). Muitos foram abduzidos recentemente por alienígenas, e têm sonhos perturbadoramente ricos em simbolismo arcano que irão narrar a você com muitos detalhes.Traços: veja o brilho intenso do olhar, a mochila chacoalhando com todas as suas medicações psiquiátricas, e as roupas evidentemente desenhadas e feitas em outro planeta.

PAGÃO DE RAVE (ravin’ pagan)Jovem e psicodélico. Dança a noite toda sem parar. Recusa-se a fazer rituais eurocêntricos e prefere divindades de climas ensolarados cheios de interessantes plantas nativas. Sabe dizer ”ayahuasca” dez vezes bem depressa, assim como longas citações de Terence McKenna: “Vamos declarar a natureza como sendo legítima. Todas as plantas serão legais, e todos os animais também. A noção de plantas ou animais ilegais é absurda e ridícula.”Traços: veste combinações de cores que doem nos olhos, a menos que você tenha tomado ecstasy. Olhos injetados, sorriso extático, não vai a parte alguma sem seu tambor ritual.

RAINHA DAS FADAS (fairy queen)Ele é ela? Ela é ele? Eles são um casal, ou os outros dois são um casal, ou os quatro são uma coisa só? Se a resposta a essas perguntas o perturba, melhor ficar longe. Por outro lado, se isso lhe parecer preconceituoso, você pode passar por momentos interessantes…Traços: quando você olha esta pessoa, todos os momentos de sexo que você já viveu parecem irremediavelmente banais? Congratulações! Você achou uma Fada!

EPISCOPAGÃO (high episcopagan)Seus rituais tem roteiro, coreógrafo, diretor, orquestra com coro e duram no mínimo três horas? É um Episcopagão! Eles decoram páginas e páginas de inglês arcaico, têm mais trajes rituais que a maioria das pessoas têm meias, e consideram suas principais influências Gerald Gardner, Judy Garland e Busby Berkeley.Traços: Livro das Sombras com mais de cinco volumes. Conhecem “Carmina Burana” nota por nota. Não lhes pergunte sobre aquele bordado de pérola do século dezoito no seu chapéu ritual, a menos que disponha de muito tempo livre.

FUNDAMENTAPAGÃO (fundamentapagan)Se está num livro, é verdade. Se for um livro velho, é verdade mesmo. Se for um livro velho herdado de uma tradição oral de pessoas que não sabiam ler, então só pode ser verdade. Range os dentes se alguém no Círculo usa relógio, óculos ou outros implementos mecânicos. Acha que quem vive numa cidade, come carne ou tem um emprego regular não tem o direito de se chamar pagão.Traços: fica histérico se alguém levantar a velha polêmica “Crowley escreveu os livros de Gardner”. Corrige o Gaélico/Nórdico/ Babilônico de todo mundo em volta.

DANÇA COM COELHINHOS (dances with bunnyrabbits)Usa simbolismo animal para expressar qualquer opinião ou sentimento. Sócio de carteirinha da Sociedade Protetora dos Animais. Acha que comedores de carne deveriam ser executados em praça pública. Tem muitos, muitos mascotes. Tem um espírito totem animal. Possui 927 modelos, gravuras e outras representações deste totem animal.Traços: sem contar o próprio pagão, quantos animais você pode contar quando olha para ele? Se forem mais de cinco, incluindo criaturas em tatuagens, jóias, roupas e roupas de baixo, você encontrou um adorador de bestas do campo.

SACERDOTE (ISA) POLITICAMENTE CORRETO (A) (priest/ess of political correctness)Analisa tudo o que lê ou ouve em busca de conteúdo sexista-racista-homofóbico-imperialista-eurocêntrico sem prestar atenção ao que está realmente sendo dito. Acredita em liberdade pessoal — todos têm o direito de serem arrogantes, dogmáticos e hipócritas, não só a Direita Cristã. Incrivelmente chato e irritantemente pretencioso ao mesmo tempo.Traços: olhinhos hiper-alertas sempre em movimento, esperando por alguém que diga ou faça algo mau. Ataques histéricos ao ser confrontado com coisas comuns como publicidade ou franquias comerciais. Senso de humor rudimentar raramente usado.

NOSSA SENHORA DAS DORES (our lady of intense suffering)É constantemente perseguida. Você a está perseguindo neste exato momento, você só não percebeu ainda, Virou pagã porque achou que era a religião mais perseguida de todas. Não pode desfrutar nenhum prazer porque seria egoísmo ter alguma diversão enquanto tantos sofrem.Traços: histórias de dor. Ainda menos senso de humor do que os Fundamentapagãos. Arrepia-se se alguém diz as palavras “masoquista” ou “lamurienta”.

EU NÃO SOU SPOCK (AGORA) (i am not spock (at the moment))Conhece pelo menos três arquivos sobre Cthulhu e uma quarenta piadas de Jornada nas Estrelas. Descobriu um jeito de fazer móveis com suas pilhas de brochuras de ficção científica. Pode listar noventa tipos de naves espaciais. Traços: bebe bastante. Ainda mora com os pais. Buttons, remendos, faixas e outras insígnias na roupa. Inteligentes demais.

HETERO-CASOS (het-case)Insistem que não são homofóbicos, só acreditam que o paganismo é sobre um Deus e uma Deusa e o que eles fazem juntos e o que é mais óbvio que isso? Simplesmente “não funciona” se for feito de outro modo! Temem secretamente que gays e/ou lésbicas estão muito a fim de seus frágeis e tenros corpos.Traços: moradias repletas de imagens de sátiros de genitais enormes e Deusas de imensos seios e olhos úmidos. Unhas longas e bem cuidadas e guirlandas de flores (nas mulheres– os homens usam barbas grandes e fartas ao invés disso)

CÓDIGO NORTE (norse code)Heróicos semi-vikings, estes pagãos nórdicos se metem em atritos com organizadores de convenções e guardas florestais devido à sua predileção por correr loucamente com um enorme machado de guerra numa mão e um chifre de hidromel na outra. Dão as melhores festas, mas se você for um fracote será expressamente não-convidado.Traços: procure os caras grandões, ameaçadores, com jeito de motoqueiros, usando runas como adorno e com quilos de ãmbar pendurados nos seus pescoços.

PANTÁCULOS, LTDA. (pantacles, inc.)Os pagãos também têm dinheiro, certo? Porque não comprariam meus colares da Vênus de Willendorf forjados à mão — feitos em ouro ou prata, com um genuíno cubo de zircônia nas barrigas? Que tal uma leitura de tarõ? Visa ou MasterCard?Traços: cartão comercial com pequenos pentagramas em relevo. Você jamais viu tantas jóias egípcias juntas em um só ser humano. Quase não sai do balcão de negócios e não acredita no número de vendedores de jóias presente à convenção.

PAGÃO CAMINHONEIRO (monster truck pagan)Planta sua comida, constrói sua casa, costura suas roupas, educa os filhos em casa e fermenta sua cerveja. Aguardando o mundo pós-apocalíptico profetizado pelos ambientalistas para sair feito um louco pelo país afora, adorando deuses antigos, destruindo lojas e cruzando todas as fronteiras de todos os estados.Traços: cheio de recursos, astuto, versado na Constituição. Come carne com visíveis espasmos de prazer. Sabe muito bem que as religiões antigas não têm nada a ver com cristais, a Atlãntida ou unicórnios…. você é um Pagão Caminhoneiro se o seu óleo de consagração é da Shell

PAGÃO, UAI (bubba witch)Encontrado pelas estradas do interior, descalço, usando macacão jeans. Todo mundo em sua cidade é um primo seu. Sua idéia de canto no Círculo é um arrasta-pé no galpão! ”Ói, eu sei que us dôze signus ficam danados de bão no círco, mas eu só tenho dez dêdus! Comu é que ocê qué que eu vá contá inté dôze assim? Ocê me empresta dois dos seus?”, diz ele, com seu facão/athame, se chegando bem devagar…Traços: palha nas roupas e cabelo. Nem pergunte o que ele andou fazendo no palheiro para ficar desse jeito! Sua carreta é decorada com pantáculos brancos em fundo negro (ou era um capuz branco com pantáculo negro?) Sempre com gengivas pretas (os dentes caíram há muito tempo) e sempre andam com uma escarradeira para cuspir.

BRUXO NINJA (ninja witch)Estes pagãos vestidos de preto são divertidos, pelo menos à distãncia. Se esgueiram pelas sombras nas ruas achando que ninguém os enxerga e tentando ignorar os faróis dos carros e os olhares que os outros lançam em sua direção (claro, só por coincidência — “eu sou o poderoso ninja invisível, ninguém pode me ver!”). Não são só engraçados quando você aponta para eles diretamente, são hilariantes! Reagem a isto fazendo todo o tipo de sons estridentes e tentando enfiar seus pés em suas bocas (era para ser na SUA boca, não era?)Traços: vestindo uma roupa ninja muito folgada e usando uma daquelas perigosas espadas de plástico que as crianças compram no supermercado no Halloween. Estrelas de lançar na forma de pentagramas e um lindo pantáculo vermelho no capuz preto, supostamente para fazer com que eles pareçam perigosos! Aiiii, que medo…

COMO SABER SE VOCÊ É UM PAGÃO YUPPIE
Sua roupa ritual é Versace ou Armani.
Seu altar foi comprado em loja de antiguidades preciosas. Seu cálice é da H.Stern Joalheiros. Você acha que “invocar o espírito” é abrir uma garrafa de Don Perignon. Você simplesmente nunca pensa em usar outra água que não seja Perrier

COMO SABER SE VOCÊ É UM TECHNO PAGAN
Você chama as 4 direções por um telefone celular. Você tem que remover pingos de cera de vela do teclado do micro.Você compra seus instrumentos rituais com VISA. Você usa controle remoto como athame. Você faz download do seu Livro das Sombras. Você traça seu círculo em uma sala de chat. Seu animal familiar é um mouse. Você trabalha vestido de céu porque é complicado se vestir de acordo com o micro. Seu ritual de Yule se faz com defrag. Sua toalha de altar é o mouse pad. Seu caldeirão é um crock-pot. Seu cone de poder passa por um anti-vírus. Seu nome mágico, seu e-mail e o nome que você usa nos chats é o mesmo. Você encerra o círculo com ctrl-alt-del